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2008/06/05

Hacienda: Renta 2007

Buenos días, chiquilicuatres. Pensaba yo que iba a ser éste un blog comedido, de topics escritos desde la serenidad, con mesura, haciendo honor al trivium y al quadrivium... Pero poco han durado mis buenos propósitos.
Hoy quería hablaros de mis reconfortantes experiencias con los funcionarios de Hacienda en mi fútil intento por cumplir con mis (enormes) obligaciones con el Erario Público.
He dado en ilustrar el relato con fotogramas de la escena de Terminator en la que se produce una limpieza étnica en una comisaría de policía por parte del androide: nunca antes me había sentido tan identificado con Arnoldo, ni había sentido el irrefrenable deseo de emparejar a los cuerpos y fuerzas de seguridad del estado con los funcionarios de Hacienda. Para aquellas lectoras que se vean violentadas por la ruda imagen del gobernador de California, he alternado las instantáneas de Terminator con las de Uma Thurman en Kill Bill: no les vendría mal una circuncisión express a estos abnegados servidores del pueblo.

Arnold confirmando el borrador de la renta 2007

Arnold confirmando el borrador de la renta 2007

Volviendo a lo que nos ocupa: el borrador de Hacienda me llega nuevamente erróneo por los cuatro costados (¿a alguien le ha llegado alguna vez un borrador en condiciones?). "No pasa nada. Estoy acostumbrado. Lo de otros años...".

Llamo al teléfono de atención automática de la AEAT. Casi al final de lo que la Carta de los Derechos Humanos tildaría de un tercer grado en toda regla, el robot del teléfono se corta. "Estas cosas pasan. Es la época, las centralitas se colapsan. Le pasa a cualquiera...".
El teléfono de atención humana: no contesta. "Están desayunando. Por tercera vez esta mañana. El trabajo les consume...".

Uma determinando las bases liquidables

Uma determinando las bases liquidables

Por fin cita. A tomar por *ulo de mi casa, pero es que si no, me daban finales de junio.
Me presento con mis últimas 5 declaraciones, peinado y en perfecto estado de revista. Una maraña de personas hormiguean de un lado a otro, hacen cola, suben y bajan, entran y salen... joder, que estrés. ¿Por qué no hay una ventanilla de información?

Me entero de dónde hay que ir. Lo de la cita no vale un pimiento. Allí hay que coger número y esperar turno. La primera que me atiende no se entera ni del NODO. Llama al listillo, un sujeto al que había visto antes deambular por allí, soltando gracietas a otras funcionarias que le contemplaban con una sincera mirada de repugnancia. ¿Acaso ese asco venía motivado por su aspecto simiesco, o por una higiene y vestiduras claramente ofensivas a la vista y manifiestamente mejorables tratándose de una persona que trabaja de cara al publico? Le faltaban las chanclas con calcetines (con tomate). Eliminable bajo cualquier baremo razonablemente humano.

Arnold poniendo la X en fines socialesArnold poniendo la X en fines sociales

Pues bien, este elemento, deportable a la la Atlántida si la Justicia Popular llegara a imponerse alguna vez, y que atendía al nombre de "el enterao", me dice que declaraciones complicadas como la mía "no las despachan allí", que poco menos que confirman borradores. "Que *ijoputa eres", le pensé en la cara. Proyectándole mis instintos asesinos, me alejo con el rostro circunspecto por la decepción. Bajo una planta. ¿Por qué no hay una jodida ventanilla de información?

Me atiende otra persona. Sabe hacerlo, me medio-indica, y me insta a que lo haga por internet (hace falta el certificado digital), pero ella no está allí para hacérmelo. Se tendría que tocar los *uevos un rato, que los tenia descuidados con tanto desayunar, seguro.
Hmm.. ¿el certificado? ¡Si ya lo tengo! Pero claro, me dí de alta en el ordenador del otro trabajo... Voy a ver si me informan de cuál tengo, y así no tengo que sacarme otro. ¿Por qué no hay una puta ventanilla de información?

Uma fraccionando el pago

Uma fraccionando el pago

Con la cabeza ya a temperatura de combustible nuclear, me dirijo a una cola que parece ser la buena. "No, señor Buceador, usted no ha tenido nunca certificado. Se tiene que sacar uno en la web de la fabrica de la moneda y timbre, y luego volver por aquí para validarlo." ¿POR AQUÍ OTRA VEZ??? ¡¡¡VÁYASE USTÉ A LA MIERDA, SEÑORA!!!

Ahora entiendo por qué no hay ventanilla de información: después de hablar perder una mañana, concertar una cita por teléfono, esperar 3 colas, y hablar con 4 personas, aquí no informan de nada! Me vuelvo con la sensación de que no me van a ayudar y que tampoco lo puedo hacer por internet.

Terminator tras cumplir con sus obligaciones con el Erario Publico

Terminator tras cumplir con sus obligaciones con el Erario Publico

¡Señores, ya sé por qué Fernando Alonso tributa en Suiza! ¡Se fue un día a confirmar un borrador, y le hicieron la vida imposible! ¡Ains, la administración publica, que ejemplo de ineficiencia e indefensión! ¡Nunca unos seres tan incompetentes tuvieron tanta capacidad de encabronar al personal! Menos mal que sólo curran por las mañanas que, si además trastearan por las tardes, donde estaríamos...

P.S.: Saludos, besos y abrazos a todos aquellos funcionarios de buena fe que tienen que aguantar a semejante gentuza a su lado todo el día.

3 comentarios:

Mortimer dijo...

jajajajaja que weno. Me encanta la X de Swarzeneguer (no pretenderás que lo escriba bien sin mirar no?). Y respecto a Uma......MMMMMM Mi Uma.....

Ayer estuve viendo a los Bellrays.VAYA PUTA CAÑA HERMANO!!!!!. Buenísimos. HGaz las reseñas que creas convenientes. Un saludo Diving

Diving Dwarf dijo...

Joder, es que con lo que he pagado este año, encima tengo que andar detras de ellos... Lo de "Hacienda Somos Todos" habria que hacerlo extensible a estos tipos, no?

No fui a los Bellrays, pero pondre pronto fotos de los Neanderthals y Trashmen.

Ciao pescao

WOOD dijo...

Joer tio, eres un megacrack. Jojojo.

Vigilan que no se ahogue el enano del snorkel...

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