Expo Zaragoza: Guía Rápida

Se plantean 3 escenarios posibles:

1.- "Cuéntame, oh enano buceador, cuál ha sido tu experiencia". No vayas a la expo. Hay planes alternativos, como ver la Carta de Ajuste, la segunda temporada de Jara y Sedal, o los capítulos inéditos de Bricomanía.

2.- "Me han liado y ahora me toca ir sí o sí". Jodido vas, amigo mío. No esperes nada. Hazte a la idea de que vas a perder el día, dinero, amigos y paciencia. Asume que estás siendo transportado a Auschwitz por las SchutzStaffel. Sólo así se abre un resquicio de esperanza a que pases uno o dos minutos agradables en tu visita. Moraleja: Pon una excusa y pasa al escenario 1.

3.- "El enano buceador no tiene ni puta idea, así que basta su opinión desfavorable para convencerme de lo contrario". En ese caso, esta entrada en el blog debería proporcionarte una guía, una ayuda, un soporte, un báculo en el que apoyarte cuando tu ánimo desfayezca. Podría hacer una exposición detallada de los intríngulis de la expo, pero no tengo la esperanza de que leas 72 páginas, 5 apéndices y 2 anexos con diagramas de flujo explicativos que requiere tal explicación. Podría intentar sintetizar la información y proponer una aclaración esquemática, pero me llevaría un esfuerzo intelectual y un nivel de abstracción que mi educación en colegio público no me proporcionó. Moraleja: Manda a un colega, y que luego te la cuente.

Te vas a hinchar a hacer colas. Te vas a poner morado. Te dirán que hagas ciertas colas para evitar otras. Mentira, harás la una y la otra. Se trata de la prueba de la paciencia. Todos alineados. Uno detrás de otro. Te apoyas en un pie. Luego en el otro. Nadie avanza. La famila de detrás se larga, hastiada de la espera. La anciana de delante abandona: se le ha roto la cadera y te cede su puesto en la fila. Es como Los Inmortales: SÓLO PUEDE QUEDAR UNO. Después de esto estarás cualificado para hacer la cola del I-Phone, esperar una noche para las entradas de los conciertos de Bruce Springsteen (pronúnciese [brus eeprístin]), dormir en los aledaños de Las Ventas para ver a Alejandro Sanz, y conseguir acceder-al-backstage-de-la-gira-de-Madonna-tras-una-cola-de-tres-dias-mientras-un-segurata-te-da-un-codazo-en-el-ojo-y-tú-le-denuncias,-tras-lo-cual-se-celebra-un-juicio-que-pierdes-y-debes-indemnizar-al-segurata-por-darle-un-ojazo-en-el-codo.

Si entras en los pabellones, te dirán que no hagas fotos, y a los 10 metros verás cómo te las hacen ellos para cobrarte los cuartos (por ejemplo, el Acuario). Te harán detenerte para ello, para seguidamente instarte a que no te detengas, que tienen que entrar más.

La mayoría de los halls servían para la EXPO, la FITUR y la FERIA INTERNACIONAL DE BAILES REGIONALES. Caso extremo: el hall de Afganistán tenía un puesto de Döner Kebab. Muy acorde a la temática del agua. ¿Es que nadie verifica la dignidad de los contenidos?

El "Hombre Vertiente"... O mejor debería decir "Hombre Vertido"??? Esperemos que se recupere el pobre hombre.

En la era de internet, con la posibilidad de hacerte la agenda de visita a los pabellones, y los de la expo con sistemas antediluvianos...

¡IROS A LA MIERDA TODOS! ZARAGOZA SE MERECE ALGO MEJOR.