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2009/06/14

El Enano es devorado por un hipopótamo

La hipopótamo Hilda se come al EnanoComo ven ustedes, El Enano ha muerto en las fauces de un hipopótamo en un accidente de lo más bizarro. No volverá a escribir nunca más.

Pero permítanme presentarme: mi nombre es Troy McClure, y he sido designado como el administrador de los bienes del enano buceador. Quizá me conozcan por ser el administrador de bienes inmuebles y herencias de otros personajes relevantes, como Joselín de Ubrique y Eugenia Martínez de Orujo.

Tras revisar los efectos personales del Enano, he descubierto que empleaba esta plataforma informática para contaminar la red de redes, y veo que ha embaucado con embustes a algunos usuarios de internet con más o menos éxito.

Pues bien, debo desde aqui desenmascarar al farsante, y hacer público que se trataba de un huraño asceta, un malhumorado anciano umbuido en los aromas de sus propios orines, incapaz de establecer una relación afectiva con seres del sexo contrario que no venga precedida de inspecciones olfativas de su zona genital.

Para que vean la calaña de este personajillo, les hago partícipes de unas notas que había escrito en su cuaderno personal sobre algunos de los bloggers con los que solía cartearse, al tiempo que escuchan la banda sonora que había elegido para el sepelio. Como verán, les tiene a todos controlados. Link, por favor: ¡música, maestro!


Rockland: politeista, se reconoce como seguidor dos religiones: farrismo y fogertismo. Albergo sospechas razonables sobre su papel como parroco del Neilyoungismo, sacristán de la iglesia de Nuestra Señora de Lucinda Williams, reverendo blackcrowesiano, cofrade Elvisista y monaguillo de Bobdylaniense.

Paulamule: De educación británica exquisita, procede de una acaudalada familia de alcurnia y linaje. El agua de Vichy le parece garrafón. Mantiene a raya al de arriba, y le chincha con su cargo de sacerdotisa de AC/DC, ostenta el puesto de prelado de la Allman Brothers Band, y celebra misas negras en la gabarra de Chanquete en homenaje al Athletic Club de Bilbao. Fascinada por las interpretaciones de David Carradine (ese ya no sale del armario), se convirtió en una auténtica dominadora de artes marciales: cinturón gris marengo en Aikido y rosa palo en Jiu Jitsu.

TSI-NA-PAH: Bebedor de Bourbon, fumador de Ducados, y jugador de Poker, Black Jack y la Brisca. Fuentes de toda confianza me confirman que vendia La Larousse por las casas y les leía versículos de Bob Dylan y Miles Davis a los clientes. Gran retentiva, por cierto. Después pasó al departamento de Fe de Erratas, y posteriormente al de Actualizaciones. Hoy en día sobrevive como consultor de fortuna para la Tsi-Na-Pedia. Si usted tiene alguna duda y se lo encuentra, quizá pueda contratarlo.

Wood: Pastor de masas, lidera un rebaño de lectores al que maneja con un sutil empleo de sus innatas habilidades cinegéticas. Por sus venas corre sangre de buhoneros neozelandeses, por lo que sus capacidades de rastreo por la web le asemejan a los ancestrales zahoríes. Gran zapador y olfato de perdiguero. "Wood" para los amigos, por las noches se transforma en la archifamosa y camaleónica Drag Queen "JJ" en su espectáculo "JOTA JOTA TE LA FROTA".

Ventilador Cular: doble en las escenas de cama de Nacho Vidal por extraordinara capacidad para llevar al paroxismo, éxtasis y nirvana de las sensaciones al bello sexo con el empleo de su verbo. Seguro que folla como un como un león (en coitos de 20 segundos). Modelo de Cosmopólitan (Noviembre 2008), nos abandonó incomprensiblemente por ir a pasar el resto de sus días en una isla paradisíaca de Sri Lanka habitada por amazonas ninfómanas sumisas.

Rey Lagarto: Animal de la noche, su período de celo cubre desde el concierto de año nuevo de los Niños Cantores de Viena hasta la misa del Gallo. Pasa los primeros años de su vida en una habitación blanca de paredes acolchadas, embutido en una camisa blanca de mangas largas, no, larguísimas (se unen en la espalda), y un bozal modelo Hannibal_Lecter_Enhanced_Edition. Se alimenta de alcaparras verdes y altramuces chochos con codeína servidos en un plato por una portezuela de la celda. Se fugó el mes pasado.

India: Pasó bastantes años vinculada a la mafia calabresa, extorsionando comercios y rompiendo pulgares a los tenderos, sin cotizar una sola peseta a la Seguridad Social. Tras colaborar con los Carabinieri, pasó por un programa de protección de testigos en Estados Unidos, operaciones estéticas de cambio de rostro, y extracción de lóbulos frontales responsables del raciocinio y el pensamiento reflexivo. Regresa a España con rastas, y recorre la alpujarra granadina con una flauta, un perro, un diábolo, un pañuelo palestino y una camiseta que reza "PIESNEGRISMO, UNA FORMA DE VIDA".

Mortimer: (tagged as "Vieja Guardia"). Si el que quiere cambiarse de sexo se llama transexual, a Mortimer habria que tildarle de transracial. Eso, o es el primer caso de michaeljacksonitis inversa. Es más negro que un calluco subsahariano en el Mar Negro una noche de luna nueva. Fumador de puros Farias, no le hace ascos a la botella. En su juventud descolló por su capacidad para escupir a gran distancia, y tras federarse en esta disciplina, fue diploma olímpico en Cerdeña 1998, lo que le valió el cetro de la asociación "Amigos del Esputo Sanguinolento".

Sr. Mondongo: (tagged as "Vieja Guardia"). Su posición privilegiada dentro de la aristocracia del Bloguespótte le permite comunicarse con Muddy Waters a través de la Ouija e intercambia material con él por el Rapidshare. Le pega al vino que da gusto. Encaminó sus pasos en el género literario, y hoy en día su pluma auna éxito de crítica y público con títulos como "Al pan, pan; y al vino, como locos". Se aferra a cualquier "Denominación de Origen" cual San Bernardo a su barrilito de cognac. Gran perícia hepática en la asimilación de los grupos fenoles del Gin Tonic (refresco olímpico en Madrid 2016) sin menoscabo de su condición bípeda.

61 y 49: Mantiene en secreto la discografía de Mocedades, un amor visceral a Roy Loney, un odio platónico a U2, y, lo que es peor, el dueto entre Julio Iglesias con los Beach Boys en vinilo de 7" (edición japonesa de coleccionista firmada por Latoya Jackson). Presunto autor de un delito de homicidio en grado de tentativa por intentar meter a Bono en el vuelo AF447 desde Río de Janeiro. Consumado conocedor de todo tipo de cannabinoides y otras sustancias fertilizantes del ánimo. El contenido de su blog es prueba de ello.

Tomas Verlein: Tras hacer la mili en El Goloso, fue destinado a territorios cisjordanos donde realizó labores de contraespionaje en la cúpula de Hamás. Dice ser una de las pocas personas que ha visto a Yaser Arafat sin pañuelo (mientras bailaba al son de un disco de Willie Nelson y Julio Iglesias). Jura que el motivo de semejante atuendo era padecer una exacerbada pitiriasis furfuracea en su cuero cabelludo que le privó de pelo en su época Rocker. Arafat, al verse sorprendido por Verlein, alegó: "Lo tengo en barbecho". Semejante experiencia lo marcó de por vida, y deja muestra de sus atormentados sentimientos en su blog.

Esquimal Onanista: Su conducta responde a la un adicto a Licor Del Polo y otros colutorios "on the rocks". Perpetra sus homenajes a Onán al calor de un nórdico (una manta, no un escandinavo, se entiende). En latitudes más meridionales puede manifestarse provisto de arco, flechas, y un taparrabos. Su capacidad de mimetismo le convierten en auténtico depredador de sus propios alimentos, a los que deglute con fruición.

Y no sigo, porque tiene para todos...

Para que sepais con quien os habeis jugado los cuartos.

Aprovecho para transmitirles la última voluntad del Enano: que mientras escuchan la canción de arriba, griten todos ustedes a la par:

¡COMAAAAANCHE!

Aquellos daminificados, por favor, dejen sus quejas en el apartado de comentarios. Prometemos atender todas.

Troy McClure

45 comentarios:

india dijo...

COMAAAAAAAAAAAANCHE!!!!!!!!!!!
Si es que da de lleno,...ups...digo daba...snif,snif...aún lo siento con vida...será que le ha repetido al pobre hipopótamo...y ahora qué hacemos?mí que a mí las güijas me dan un mieo que pa qué!...juer,cada vez que intento pensar me dan punzadas los lóbulos...es verdad que se sienten los miembros amputados...XDXDXDXDXDXD

Torrente dijo...

Yo, todavía no soy blogger... por eso no estoy comentado en esta nota póstuma, ni falta que hace... Pero si quereis que os diga una cosa... que le den por el ojete al Enano y que le siente bien al Hipopótamo la ración de capullo que se ha metido para el cuerpo... Con mis mejores deseos de eterna paz... hasta luego Lucas... Burgrikin!!!!!!!!!!!!!!1

TSI-NA-PAH dijo...

El Enano ha Muerto,Viva el enano,por cierto me habeis olvidado ,que penita mas grande.
Saludos

ROCKLAND dijo...

Jajajajaj, me muero de risa!!! Por favor, que vuelva este tío...es puro entertainment!!!
Soy capaz de convertirme esta vez en el enanobuceadorismo jajajaja!!!

"El agua de Vichy le parece garrafón." jajajaj, no lo pudo definir mejor!!!

Saludos

WOOD dijo...

No lo voy a negar. Echaré de menos al Enano ese que debió haber presidido instituciones tales como la Academia de la Lengua Española, y que consiguió engañarme con artimañas que provocaron mis más íntimas risotadas.

El Enano ha muerto. Larga vida a Troy McClure!

paulamule dijo...

Ajjáááá! Veo que el Enano embaucador ha hecho de las suyas.
Lo peor de todo es que ha dado en el clavo. Habrá que tener cuidado para otra vez porque creo que se me está viendo demasiado el plumero y este Enano es todo un lince ibérico.
Y por cierto, esta entrada debería tener por lo menos 300 comentarios.
¡¡¡¡¡¡¡¡Soberbia!!!!!!!!!!!
Salud.

KARLAM dijo...

Tranquilos, me ha llegado esta nota:

Elena, no está muerto. Está de parranda.

Fdo.

El enviado del Enano.



Por lo que se ve un error de traducción ha llevado a la confusión por parte del periodista de BANGKOK.
Cuando se entere el enano regresará (de la tumba¿?) con una mascara tiki phantom. Y se va enterar este McClure, JOJOJO!!
(Así que cuidado con los que rajais del pequeñín)

Sr. Mondongo dijo...

jajajajaja, qué cabrón el enano!
Mira Troy, o nos lo devuelves o lo sustituyes con igual acierto, pero acabo de sacrificar un cordero y al repartir sus vísceras por el suelo he visto con meridiana claridad que este blog es indispensable para todos nosotros y debe seguir dándonos alegrías, risas y grandes recomendaciones.
Comunicándome con el espíritu de Muddy me ha dicho que se une a la causa y te amenaza con todos tipo de males y plagas bíblicas, qu elo sepas!

Un abrazo bro!

txinomandinga dijo...

AJAJAJJAJA tremendo tremendo...no tengo palabras....Vomita al enano...hipo cabrón!!

Mortimer dijo...

Dice mi criterio que le digas a tu criterio que es el más ingenioso que conoce en el mundo blogismusicalístico, que se ha ido currando el blog de forma continua siguiendo una linea musical y preocupandose de publicar las noticias que estimaba más interesantes y que le felicita por haber podido manipular tan facilmente al cuerpo humano que pilota por la evolución a mejor del formato del blog, hecho éste que mi criterio envidia al no haber logrado conseguir a través de mis fanegas que utilice las herramientas blogger.

Y yo te digo, mi querido amigo diving, que tu idea me ha pasado varias veces por la cabeza, que hay rachas compulsivas y estresantes de publicaciones de discos, que hacen mella en el desarrollo de tu vida personal y laboral, que he tenido varias veces el dedo en el botón rojo para eliminar el blog, y valorando la ilusión que puse en el momento de tantas y tantas entradas, el haber conseguido piezas únicas a través de los propios miembros, o familiares de los autores, el que algunos grupos y solistas me mandaran sus trabajo para colgarlos en el blog y que se les conozca un poquito más por mi, o incluso que el corto de David Moreu haya tenido su reportaje en Enlace Funk y vaya a ser proyectado en el Imagina Funk por leclubderock... muchas cosas buenas, agradables y altruistas me hicieron recapacitar y no apretar al final, y alguna que otra decepción en la carísima virtud del agradecimiento también, pero es a título personal porque sigo sin poner contador ni de publicar todo lo que me mandan y tampoco voy a buscar el olor de multitudes, por lo que opté por la calma y por llevar yo el blog en vez de ser dominado por él. Efectivamente ahora hay menos comentarios, antes abría el correo 16 veces diarias, ahora ya no me preocupa. Tengo 3 o 4 discos pendientes subidos al servidor y aún sin publicar, entre ellos dos joyitas que sabes que te las dedicaré, porque no me ha dado por ello, y porque compulsivo ha pasado a ser cuando y lo que me salga de los huevos.
Mi querido amigo Diving, lo que hagas bien hecho estará, lo que has hecho ha sido perfecto. (Se que lo vas a leer, porque los hipopótamos no comen rockeros, falsotestimonio que eres un falsotestimonio). Mañana mandaré unos discos de los wrayajos a tus aposentos.
Un saludo de mi criterio al tuyo y un abrazo de oso pardo oídos negros para ti. Lo siento mucho, pero seguiremos en contacto.

india dijo...

Los hippies de la Alpujarra granaína me han dicho que debo buscar...mi falta de hemisferio necesita un gurú,dicen...claro que debieron ser más claros,porque decirme "Busca en una garganta que le gusta chapotear y estar en remojo"...joé con los tripis,no se dan cuenta que no tengo raciocinio!?pero vamos,que si ya metí la mano recién exfoliada en un excusado para recuperar un sentimiento,me meto entera donde haga falta!es lo que tiene no pensar!ar enano hay que salvarlo!!!! comaaaaaaaaaaaaaaaaanche!

Un esquimal onanista (como otro cualquiera) dijo...

Vamos a ver Troy McClure, vamos a ver. Que te la estás jugando. Eso del hipopótamo no se lo traga ni Bono (que es bonísimo). Así que exijo saber qué has hecho de nuestro excelso y amantísimo prohombre, el nunca bien ponderado Enano Buceador.

Sabemos que es el tipo que chivó a Spielberg como hay que cargarse a un tiburón cuando éste ya no veía final feliz a su peli. Le chivó un método de su propia creación, claro.

Es el tipo que diseñó el Nautilus (luego se lo regaló al Capitán Nemo porque decía que bucear así era para maricones) y que enseñó a bucear a Jacques Costeau. También se encargó de dar caza al Octubre Rojo, para lo cual sólo encesitó unas aletas compradas en un simago de alcorcón y una bocanada de aire del Atlántico. Hablando del Atlántico, ¿sabías que una vez, hace muchos años, se cargo la mítica ciudad de Atlantis en una noche de farra? Fue sin querer queriendo dijo después el muy hijo de... Para que no le descubrieran sumergió toda la ciudad en el fondo del mar... y todavía nadan buscándola como locos los arqueólogos.

Neptuno le teme. Cuando el Enano se sumerge su dominio de las profundidades es absoluto, Neptuno se transforma en un don nadie. En cambio en la superficie es adorado por todos. Los Beach Boys le estarán eternamente agradecidos ya que nuestro enano les regaló sus primeras tablas de surf.

Los vigilantes de la playa no corrían para salvar a un bañista en las famosas imágenes de la cabecera de su serie. Corrían porque habían visto al Enano y querían pedirle un autógrafo.

Por todo lo dicho señor McClure, no nos creemos eso del hipopótamo. Un bicho de esos no le dura al Diving ni medio asalto. ¡Si se los toma para desayunar hombre!

Espero una explicación convincente a este curioso episodio de fising (o suplantamiento blogueril) o me veré obligado a tomar medidas drásticas.

¡Que vuelva El Enano Buceador ya!

Ventiladorcular dijo...

Ondas ciberespeaciales woodyjaggerianas cunpliendo su cometido!
A ver... que al puto enano se lo ha merendao un hipopótamo bostezador??? Jooooojojoojjojooj yo me mondo!!!
Qué coño haría en lo alto de un trampolín, pero mira que se lo tenía bien empleado el muy animal de bellota.
Me imagino, querido McClure, el trabajo que te habrá llevado encontrar tal información, y es que según se decía, al enano bastardo le asediaba la mierda, a causa de su avanzado síndrome de diógenes.

Claramente son palabras propias de un verdadero energúmeno, de un desequilibrado mental, y que, seguro, encontraste labradas en las paredes del water (el único sitio donde hacía acto de constricción esfinteriana, que era por donde salían sus palabras).
Oye Troy, que me alegro que un tío que valora así mis capacidades sexuales, se haya muerto. Al carajo!

Sólo puedo confirmar sus palabras hacía mí, excepto el hecho de que me corra como un león. Más bien como un chimpancé (3 segundos). De hecho, dicen que la tengo como un gorila (oooops mal rollitooooo).

PD; Pienso que, dadas las capacidades enaniles, su herencia habría sido mejor administrada por Barney Campbell, con quien le encuentro más vínculos.

Muerte al puto enano. Uaaaaaaaaaaaaaaaaaa-aaaaaaa-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (risa malvada)

Anónimo dijo...

Ei tío!
No puede morir el enanobuceador!
Y leclubderock tiene que aguantar, por supuesto! Lo pide un anónimo seguidor de estos dos cachoblogs que más de una vez ha mandado saludos y felicitaciones firmando como FRANKENSTUEIN JG...

Joder negros! no dejeis de subir cosicas! Yo, como buen amante de la música, os lo agradeceré hasta la muerte.


Besazos desde tierras mUarcianas!

El rey lagarto dijo...

COMANCHEEEEEEEEEEEEEEE...
Vengo del Aneto y me encuentro esta entrada solo digna de alguien que comparte camisa conmigo... Es mas, cuando nos saludamos nos froatamos las narices.
Yo soy partidario de rajar al hipopotamo y sacarle al enano de dentro ¡si no lo ha escupido ya!.

Exigo encarecidamente que nos devuelvan al enano y si no es posible... ¡Que monten un circo para ver si nos crecen!

Nos veremos los caras forastero McClure...

61 y 49 dijo...

El Enano Buceador, tal vez le recuerden de otros blogs musicales como “Tres discos de Francisco: Diversión negativa” o “El productor de Lennon, el silencioso asesino”.

Un servidor le recordará como el personaje que hacía crujir torreznos mientras buscaba la manera de producir a los Hi- Risers y como un personaje amante del peligro, que paseaba por Bronxtoles con un Ford Scort descapotable y discos de Muddy Waters retumbando entre los oídos de los jubilados que huían despavoridos ante su presencia.

Algunos pensarán que ese hipopótamo que se le llevó sólo quería comer el bocadillo de lacón y queso de tetilla que se ubicaba en sus bolsillos, pero lo cierto es que la naturaleza es sabia y que dicho artiodáctilo conocía perfectamente el resto de propiedades benefactoras 3x1 del Enano; la sal de frutas que echaba en sus Yumas pensando que era ácido bórico facilitó la digestión del Hipo, el tarro de muestra de Listerine que afanó en Galeprix le ayudó a enjuagar su aliento, y la alta dosis de orujo de hierbas que corrían por sus venas favoreció una agradable siesta. Buen provecho Hilda.

Ante las amables palabras que me ha dejado como legado solo diré que la discografía de Mocedades es fruto de una venta por parte del Enano para sufragar sus gastos en la realización de video clips de Richi E Poveri.

Sin el menor respeto del mundo le digo que no tiene ni una pizca de vergüenza dejándonos huérfanos de sus recomendaciones discográficas y temas Pop variados.

Usted es el Comandante, si así lo desea gritaré: “COMAAAAAANCHE!!!”.

Tomás Verléin dijo...

No tengo palabras y si las tuviera, sería mejor callarme porque no hay nada en este mundo ni en las tierras infinitas de DC que pueda hacer sombra de arbusto guatemalteco a las palabras del Enano, sí sí, el enano. Porque yo creo que todo esto es un hábil ardid de nuestro blogger con la peor coordinación mano ojo que he visto nunca (vean, vean su foto de perfil) para que saquemos del armario nuestro útiles de magia negra y procedamos a revivirle utilizando la conocida fórmula de echarle ojo de tritón a una solución distópica formada por licor de almizcle de lobo estepario, acordes menores (por aquello de que el tamaño no importa) y cantidades pantagruélicas de tapas españolas (regadas por un vino peleón, un vega sicilia ya saben). Con esta fórmula, el enano volverá a la vida e incluso traerá una máscara de luchador mejicano como suvenir, artículo de coña o coña marinera.

Como les digo, yo no me creo nada. primero el supuesto Troy Mcclure no cita dos de sus clásicos como "el secuestro de la nuca del presidente" o su gran película educativa: "no sea inseguro, estúpido". El Troy que todos conocemos no obviaría esos detalles. Por otra parte, según el recorte de periódico, el suceso ocurrió en Bangkok, lugar al que no se acercaría el enano, sabiendo su tradicional alergia a las palabras cuya sonoridad no obliguen a meterle un puñetazo en la nuca a alguien: por ello siempre odio a Chandler Bing y su tío tachán.

Por otra parte, hay que tener en cuenta que si al enano le hubiera pasado algo semejante, seguramente hubiera hecho acopio de fuerzas ulteriores, se habría levantado y a las 1.000 personas que aplaudían (widly, eso sí) les hubiera hecho un calvo mirando al tendido, como Manolete.

Lo dicho: El enano no ha muerto, sólo está un poco cariacontecido. Mi mente no puede ni quiere asimilar más, como cuando veo la cocina de un restaurante chino.

Volverá como Arnoldo, volveráaaaaaaaaaaaaaa

P.D.: lo tengo en barbecho puede ser la mejor respuesta que he oído en años.

Baraka dijo...

Solo diré que como el único ser vivo que ha sido capaz de escapar del abrazo sexual de ventiladorvidal, que me alegra saber que jesulín de ubrique tenía un hermano gemelo llamado joselín, y que será mondri, para más señas.

Abrazo del autentico actor secundario Bob

TSI-NA-PAH dijo...

Te echo de menos enano,tus comentarios eran la sal de mi blogg,vuelve.Por cierto si que estoy en tus increibles descripciones,que ilusion.Enfin lo dicho ,para cuando el regreso del enano?.
Saludos

WODEHOUSE dijo...

What a pitty...my life has no sense now.

Troy McClure dijo...

Estimados lectores,

He tomado nota de todas y cada una sus cuitas, las que agradezco profundamente, pues resultan indispensables para proceder con las indemnizaciones por daños y perjuicios pertinentes.

Observo con rostro circunspecto que mi comunicado ha recogido una miríada de sentimientos encontrados. Sin duda, algunos de ustedes muestran aun el típico cuadro de síntomas del Síndrome de Estocolmo.

Nuestro buffete de abogados se pondrá en contacto con ustedes para tratar los casos de manera personal e individualizada.

Un amigo, un siervo, un esclavo,

Troy McClure

P.S.: Al señor TSI-NA-PAH: ¿pensaba usted librarse de la humillación del enano, después de haber participado tan activamente en este blog? No se aflija: hay un plan de choque para casos como el suyo.

El rey lagarto dijo...

Tengo un cuchillo en mis manos y esta muy afilado... Mi corazon late a 190 pulsaciones... Mis venas estan pidiendo conocer lo que es estar al filo... Ahh

india dijo...

Si el Enano estuviera a mi lado,sabría cómo escribir para que se entienda que estoy afónica de gritar Comanche,...usaría una letra en cursiva,le pondría algún enlace escalofriante,cambiaría a su antojo la fuente de letra y el tamaño...a mí sólo se me ocurre poner co man cheee...... :S
Bufete,que yo no quiero indemnización,si he sío probe toa mi vida...que yo lo que quiero es al Enano entre nosotros...y por supuesto,Rey Lagarto,a ver si perdemos dos en vez de uno,...que me queréi matá a disgustos hommmededió...que no razono pero sí siento!jopelines!

india dijo...

Anda que no se tié que está bien en Estocolmo ni ná ahora...¿es una pista?allí chapotean?usted toma tripis o me puedo fiar?XDXDXDXDXDXDXD

Mortimer dijo...

No descansarás en Paz. Te he condecorado.

El rey lagarto dijo...

Tengo un ultimatun... O vuelve EL ENANO o me pongo a cantar hasta que vuelva "Que vuelva ya Georgie Dann, Georgie Dann, Georgie Dann, Georgie Dann... "

El rey lagarto dijo...

Bueno que!, Donde esta ese picapleitos, como va el caso?

TSI-NA-PAH dijo...

Eso,eso.El abogado que de la cara,ya esta bien de tanta espera.
Voy a empezar hablar de Victoria Beckam y consortes desde mi blog para que la furia del enano resurja.Coño de una vez

nuria dijo...

ujajajajajajajajaja.ostia,que ingenio!!!

Scott St. James dijo...

Lovely Dwarf, casi te cargas a una compañera... he contado durante la comida de hoy lo del enano engullido por un hipo y se ha atragantado ataque de risa mediante...
Si en vez de un enano se hubiera comido un gitano con organillo y cabra se me va para el otro barrio la pobre.

Capitain Poon dijo...

Bueno Troy, ¿que pasa? esto no es bueno para nadie. El que tomaré posiblemente acciones legales seré yo.

Buen finde a todos

beblack dijo...

Grandísimo Enano, como se de buena tinta que ese maldito hipopótamo ha sido incapaz de digerirte y que estás habitando en sus entrañas, espero que tengas buena cobertura en tu portátil (instrumento del que no te separas ni harto de agua de litines) y que puedas leer esto.
Lástima le tengo al pobre animal, ya que te estarás comiendo sus órganos uno tras otro hasta que diga basta y te expulse de su interior con un ansia inconmensurable por creer haber ingerido un inofensivo y apetecible bicho.
Echo de menos tus agudos comentarios (aunque cada vez hay menos sitios donde comentar) y espero que vuelvas pronto para impregnarnos de esa loca cordura que te caracteriza.

Un saludo,
beblack.

Ventiladorcular dijo...

Querido Troy McClure. Esto está pasando ya de castaño oscuro. Si tienes retenido al Enano, y lo del Hipopótamo ha sido una inventada que te has currado con tus amigos de LiBertad Digital, ya no tiene GRACIA. Enaaaanooooooooooooooo!!!!!!!Eeeeenaaaaaaaaaanooooooooooooooooo!!!
Por favoooorrr, salvameeeeeeeeee

Ventiladorcular dijo...

Snifff.... ni un sólo palabro, alguna invención de gusto judeomasónico...nada.... finalmente el enano HA MUERTO!. Larga vida al Enano!

txinomandinga dijo...

Todavía buceo de vez en cuando por tu blog...Pero no puede ser verdad!! cagon tóooooooóóó´!!! Vuelve de una puta vezzzzzzzzz!!!!!!sniff...sniff...snif

Scott St. James dijo...

Tio, tu desaparición me cogió desprevenido, pensaba que todo esto eran unas merecidas vacaciones y que al final vendrías presumiendo de bronceado.
Espero que estes requetebién, ohalá tengamos la fortuna de volver a tenerte por aquí en cualquier forma física o metafísica.

Natxo dijo...

Que malicia la mia de haber descubierto este blog lo más tardio posible. Digo Comancheeee!! y espero que haya algún blog tan sublime como el presente que pueda danmificar el daño que siente mi gusto musical.

WOOD dijo...

Sr. Troy: reciba Vd. mis mejores deseos para el 2010, un año que se presume dificil para algunos. Hágalo extensivo mi deseo a su familia actual y a las futuras generaciones. Como Vd. sabe bien, hay que sopesar la balanza y seguro que habrá adquirido el punto de madurez exacto para equilibrarla. Mientras tanto, permanece en el deseo de algunos rufianes que un hipopotamo vomite lo que se tragó o que el representante de sus bienes comparta su verborrea insaciable con los pobres mortales. Abrazo fuerte.

Posdata: está en su derecho moderar o no moderar el consumo de bebidas alcohólicos u otras sustancias malévolas durante la noche de fin de año. Es Vd. mayorcito para decidir si quiere realizarlo moderada o desmesuradamente. Lo importante es que el cuerpo aguante para lo que se avecina.

Anónimo dijo...

¡Anda! ¿Se ha muerto el enano? Que desfachatez...

Anónimo dijo...

Pues nada, vamos a desvalijar su cadaver en señal de respeto. A ver que tiene por aquiii...

Federico dijo...

Hola, amigos de el Enano Buceador.

Soy Federico Kersner, saxofonista de la U.O.M. - Unidad Orquestal Mínima, un trío de jazz-fusión argentino que retoma fragancias del hevy metal que consumimos en nuestra adolesencia y del free y las "vanguardias" jazzeras...

Les cuento que estamos presentando nuestro primer material, y nos gustaría que nos ayuden a difundirlo, ya sea publicando el link, con una nota, o como crean conveniente.

También pueden publicar información de la banda, que vamos actualizando, de lauom.blogspot.com, allí se puede escuchar el disco on-line y se lo puede bajar, por lo que agradeceríamos mucho si incluyen dicho link. Por supuesto podemos intercambiar enlaces, y los afiliamos! (El chiste es porque aquí la U.O.M. es la Unión Obrera Metalúrgica). Les adjunto más abajo también una gacetilla de prensa con alguna información del grupo.


Les dejo el link con el disco de La U.O.M. - Unidad Orquestal Mínima subido. Ojalá lo disfruten.

http://www.megaupload.com/?d=ZUFFIWOR
Muchas gracias por todo!

Federico Kersner.
La U.O.M. - Unidad Orquestal Mínima.
lauom.blogspot.com

myspace.com/unidadorquestalminima
lauomlauom@gmail.com

Anónimo dijo...

Jurio por todos los santos y demonios que voy a matar a ese maldito hipopotamo y me lo voy a comer vivo por esta osadia que hicieron a este blog
¿que se han creido estos imbeciles?
los odio desde el fondo de mi alma manga de pinochetistas de ese tal hipo y no se que pico es!
larga vida al enano buceador que al igual que pinocho se escapo de la ballena puedes escapar de ese mal nacido hipopotamo estadounidense

muzaki fikri dijo...

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Vigilan que no se ahogue el enano del snorkel...

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