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2009/06/14

El Enano es devorado por un hipopótamo

La hipopótamo Hilda se come al EnanoComo ven ustedes, El Enano ha muerto en las fauces de un hipopótamo en un accidente de lo más bizarro. No volverá a escribir nunca más.

Pero permítanme presentarme: mi nombre es Troy McClure, y he sido designado como el administrador de los bienes del enano buceador. Quizá me conozcan por ser el administrador de bienes inmuebles y herencias de otros personajes relevantes, como Joselín de Ubrique y Eugenia Martínez de Orujo.

Tras revisar los efectos personales del Enano, he descubierto que empleaba esta plataforma informática para contaminar la red de redes, y veo que ha embaucado con embustes a algunos usuarios de internet con más o menos éxito.

Pues bien, debo desde aqui desenmascarar al farsante, y hacer público que se trataba de un huraño asceta, un malhumorado anciano umbuido en los aromas de sus propios orines, incapaz de establecer una relación afectiva con seres del sexo contrario que no venga precedida de inspecciones olfativas de su zona genital.

Para que vean la calaña de este personajillo, les hago partícipes de unas notas que había escrito en su cuaderno personal sobre algunos de los bloggers con los que solía cartearse, al tiempo que escuchan la banda sonora que había elegido para el sepelio. Como verán, les tiene a todos controlados. Link, por favor: ¡música, maestro!


Rockland: politeista, se reconoce como seguidor dos religiones: farrismo y fogertismo. Albergo sospechas razonables sobre su papel como parroco del Neilyoungismo, sacristán de la iglesia de Nuestra Señora de Lucinda Williams, reverendo blackcrowesiano, cofrade Elvisista y monaguillo de Bobdylaniense.

Paulamule: De educación británica exquisita, procede de una acaudalada familia de alcurnia y linaje. El agua de Vichy le parece garrafón. Mantiene a raya al de arriba, y le chincha con su cargo de sacerdotisa de AC/DC, ostenta el puesto de prelado de la Allman Brothers Band, y celebra misas negras en la gabarra de Chanquete en homenaje al Athletic Club de Bilbao. Fascinada por las interpretaciones de David Carradine (ese ya no sale del armario), se convirtió en una auténtica dominadora de artes marciales: cinturón gris marengo en Aikido y rosa palo en Jiu Jitsu.

TSI-NA-PAH: Bebedor de Bourbon, fumador de Ducados, y jugador de Poker, Black Jack y la Brisca. Fuentes de toda confianza me confirman que vendia La Larousse por las casas y les leía versículos de Bob Dylan y Miles Davis a los clientes. Gran retentiva, por cierto. Después pasó al departamento de Fe de Erratas, y posteriormente al de Actualizaciones. Hoy en día sobrevive como consultor de fortuna para la Tsi-Na-Pedia. Si usted tiene alguna duda y se lo encuentra, quizá pueda contratarlo.

Wood: Pastor de masas, lidera un rebaño de lectores al que maneja con un sutil empleo de sus innatas habilidades cinegéticas. Por sus venas corre sangre de buhoneros neozelandeses, por lo que sus capacidades de rastreo por la web le asemejan a los ancestrales zahoríes. Gran zapador y olfato de perdiguero. "Wood" para los amigos, por las noches se transforma en la archifamosa y camaleónica Drag Queen "JJ" en su espectáculo "JOTA JOTA TE LA FROTA".

Ventilador Cular: doble en las escenas de cama de Nacho Vidal por extraordinara capacidad para llevar al paroxismo, éxtasis y nirvana de las sensaciones al bello sexo con el empleo de su verbo. Seguro que folla como un como un león (en coitos de 20 segundos). Modelo de Cosmopólitan (Noviembre 2008), nos abandonó incomprensiblemente por ir a pasar el resto de sus días en una isla paradisíaca de Sri Lanka habitada por amazonas ninfómanas sumisas.

Rey Lagarto: Animal de la noche, su período de celo cubre desde el concierto de año nuevo de los Niños Cantores de Viena hasta la misa del Gallo. Pasa los primeros años de su vida en una habitación blanca de paredes acolchadas, embutido en una camisa blanca de mangas largas, no, larguísimas (se unen en la espalda), y un bozal modelo Hannibal_Lecter_Enhanced_Edition. Se alimenta de alcaparras verdes y altramuces chochos con codeína servidos en un plato por una portezuela de la celda. Se fugó el mes pasado.

India: Pasó bastantes años vinculada a la mafia calabresa, extorsionando comercios y rompiendo pulgares a los tenderos, sin cotizar una sola peseta a la Seguridad Social. Tras colaborar con los Carabinieri, pasó por un programa de protección de testigos en Estados Unidos, operaciones estéticas de cambio de rostro, y extracción de lóbulos frontales responsables del raciocinio y el pensamiento reflexivo. Regresa a España con rastas, y recorre la alpujarra granadina con una flauta, un perro, un diábolo, un pañuelo palestino y una camiseta que reza "PIESNEGRISMO, UNA FORMA DE VIDA".

Mortimer: (tagged as "Vieja Guardia"). Si el que quiere cambiarse de sexo se llama transexual, a Mortimer habria que tildarle de transracial. Eso, o es el primer caso de michaeljacksonitis inversa. Es más negro que un calluco subsahariano en el Mar Negro una noche de luna nueva. Fumador de puros Farias, no le hace ascos a la botella. En su juventud descolló por su capacidad para escupir a gran distancia, y tras federarse en esta disciplina, fue diploma olímpico en Cerdeña 1998, lo que le valió el cetro de la asociación "Amigos del Esputo Sanguinolento".

Sr. Mondongo: (tagged as "Vieja Guardia"). Su posición privilegiada dentro de la aristocracia del Bloguespótte le permite comunicarse con Muddy Waters a través de la Ouija e intercambia material con él por el Rapidshare. Le pega al vino que da gusto. Encaminó sus pasos en el género literario, y hoy en día su pluma auna éxito de crítica y público con títulos como "Al pan, pan; y al vino, como locos". Se aferra a cualquier "Denominación de Origen" cual San Bernardo a su barrilito de cognac. Gran perícia hepática en la asimilación de los grupos fenoles del Gin Tonic (refresco olímpico en Madrid 2016) sin menoscabo de su condición bípeda.

61 y 49: Mantiene en secreto la discografía de Mocedades, un amor visceral a Roy Loney, un odio platónico a U2, y, lo que es peor, el dueto entre Julio Iglesias con los Beach Boys en vinilo de 7" (edición japonesa de coleccionista firmada por Latoya Jackson). Presunto autor de un delito de homicidio en grado de tentativa por intentar meter a Bono en el vuelo AF447 desde Río de Janeiro. Consumado conocedor de todo tipo de cannabinoides y otras sustancias fertilizantes del ánimo. El contenido de su blog es prueba de ello.

Tomas Verlein: Tras hacer la mili en El Goloso, fue destinado a territorios cisjordanos donde realizó labores de contraespionaje en la cúpula de Hamás. Dice ser una de las pocas personas que ha visto a Yaser Arafat sin pañuelo (mientras bailaba al son de un disco de Willie Nelson y Julio Iglesias). Jura que el motivo de semejante atuendo era padecer una exacerbada pitiriasis furfuracea en su cuero cabelludo que le privó de pelo en su época Rocker. Arafat, al verse sorprendido por Verlein, alegó: "Lo tengo en barbecho". Semejante experiencia lo marcó de por vida, y deja muestra de sus atormentados sentimientos en su blog.

Esquimal Onanista: Su conducta responde a la un adicto a Licor Del Polo y otros colutorios "on the rocks". Perpetra sus homenajes a Onán al calor de un nórdico (una manta, no un escandinavo, se entiende). En latitudes más meridionales puede manifestarse provisto de arco, flechas, y un taparrabos. Su capacidad de mimetismo le convierten en auténtico depredador de sus propios alimentos, a los que deglute con fruición.

Y no sigo, porque tiene para todos...

Para que sepais con quien os habeis jugado los cuartos.

Aprovecho para transmitirles la última voluntad del Enano: que mientras escuchan la canción de arriba, griten todos ustedes a la par:

¡COMAAAAANCHE!

Aquellos daminificados, por favor, dejen sus quejas en el apartado de comentarios. Prometemos atender todas.

Troy McClure

2009/06/11

Hank Mobley - Soul Station (1960) (RVG)

Hank Mobley: Soul StationHonestamente, y parafraseando a Mortimer, no sé donde compraba el pan este señor, y, por terrible que parezca, me la trae al pairo. Lo digo por si alguien está esperando que le cuente obra y milagros de este morenito de privilegiados pulmones. Lo que es innegable es que, siendo uno de los grandes, su nombre siempre ha estado en la sombra si lo comparamos con otros saxos tenores ilustres.

Hank Mobley con el Cuaderno RubioSigo con mi cruzada "pon un disco de jazz en tu vida". Seguro que los hay mejores, pero si trazamos el paralelismo entre mi causa y la promoción de la lectura, siempre he pensado que obligar a leer El Quijote a temprana edad es contraproducente. Por eso prefiero que el gusto se pille poco a poco, despacito, y con buena letra. Y este disco es simplemente perfecto para ello.

Para empezar os diré que, si teneis una cena en casa con invitados y quereis quedar como gran anfitrion y agradar al huesped de manera elegante, este disco de fondo os va a hacer un gran favor. Si quereis considerarlo como banda sonora de cena o fondo de armario, no es asunto mio. Cuando lo escucheis, vereis que entra a la primera.


Hank Mobley - Dig Dis

Empieza con un tema de Irving Berlin (este señor merece, al menos, un post entero, pero no será hoy), y acaba con otro de unos tales Robin/Rainger. El resto, composiciones de Hank Mobley, de exquisito gusto, con una estructura bluesera facilmente reconocible (pero no de corte funky como ocurriera con el espectacular Sidewinder de Lee Morgan), y con unos musicos de acompañamiento que, si me lo permiten los fans de Mobley, serían capaces de grabar el mismo disco sin que se le echara de menos. Para los amigos de los nombres: Paul Chambers al contrabajo (grabó con Miles Davis el Kind Of Blue), Art Blakey a la batería, y, en mi humildísima opinión, un grandísimo Wynton Kelly al piano, que lleva el mando de la grabación. Este tipo acaba de convertirse en uno de mis pianistas favoritos. Estaba en la banda de Miles Davis cuando se grabó el Kind Of Blue, y algo debió grabar para ese album, aunque la memoria colectiva sólo se acuerda del (inconmensurable) piano de Bill Evans.

Hank Mobley le enseña caligrafía a Art Blakey: ''La P con la A, PA''Qué maravilla estos tres sujetos. Qué manera de contribuir en el disco de forma tan notable. Y gracias a Hank Mobley por dar pábulo a los mismos. Por cierto, que Mobley tampoco se queda atrás. El que espere encontrar espectaculares solos, subidas, repentinas entradas, y otras demostraciones instrumentales sólo aptos para músicos, que no se lleve a engaños. Se trata de un disco en el que priman las canciones. Nada más, y nada menos. Y además leo por ahí que es uno de los imprescindibles de la Blue Note. No tenía ni idea, y además me da igual. Para mí es una pieza de increible belleza y ejecutada con gusto y sin ningún afán de colmar el ego de ningún músico.

En fin, que se trata de música masticada de la que nos hace falta a los neófitos para ir entendiendo esto del jazz.


Hank Mobley - Dis I Dig For You

Track List:

1. Remember 5:42
2. This I Dig Of You 6:25
3. Dig Dis 6:09
4. Split Feelin's 4:54
5. Soul Station 9:06
6. If I Should Lose You 5:10

Descarga: Rapidshare | Contraseña (password): catapunchimpun | Calidad MP3 @ 320 kbps
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2009/06/09

Zen Guerrilla - Shadows On The Sun (2001)

Zen Guerrilla: Shadows On The Sun (2001)Zen Guerrilla fueron un cuarteto formado en los 90, aunque su época de mayor repercusión está entre 1998 y el 2002. Su música estuvo centrada en una interpretación muy particular del blues. Los fundamentalistas del género echarán pestes. Otros lo llamarán High Energy o Hard Blues. Algunos pueden observar la influencia del Gospel (yo, desde luego, no soy capaz). El caso es que en general, el grupo no deja indiferente, y a mí siempre me ha sonado bastante underground.

Tanto instrumental como vocalmente, el grupo crea una atmósfera densa y hasta cierto punto psicodélica no apta para cualquier oreja. Los delays en la voz y la indefinición de la misma contribuyen al caos sonoro. Y otra buena parte de la culpa la tiene esa guitarra que, obsesionada por llenarlo TODO (melodia y ritmo, acompañamiento y solo), recuerda a Hendrix con su famoso acorde E7#9 (ese MI 7 que suena a mayor y a menor al mismo tiempo, típico del Purple Haze, Foxy Lady, y de tantas otras canciones del negrito de Seattle - espero que Fran Calzas haga acto de aparición para poder dar sentido a esta retahíla), en el empleo del wah-wah, y en alguno de los solos. La distorsión, sin parecerme nada del otro mundo, sí que me parece acertada al emplear sonidos que poco tienen que ver con grupos coetáneos con los que compartieron cartel (Hellacopters, Hydromatics, por ejemplo).

Zen GuerrillaMe imagino que a los seguidores de la Jon Spencer Blues Explosion, el grupo os resultará familiar, y os podrá llegar a gustar. El siguiente video os puede dar una idea. Debo advertiros que las melenas del cantante recuerdan a las de los MC5. Y no creo que sea casual. Allá va. Alea Jacta Est.


Zen Guerrilla - Tomato Soup (Positronic Raygun, 1998)

Vamos con el disco en sí:
Barbed Wire desata las hostilidades. Si te ha parecido acelerada, espera a escuchar las dos siguientes.
Inferno impone una tensión continua que no se desata hasta los sucesivos pasos por un estribillo de estructura "Fire" (de Jimi Hendrix, hombre, ¿de quién si no?). Esto en directo es una bomba de relojería.
Y Staring Into Midnight es el acabose: blues acelerado en el que voz y guitarra vuelven a repartir la pana. En 20 segundos se ventilan los 12 compases, y por lo tanto bastan otros 20 segundos para dejarte extasiado con el solo de guitarra. ¿Quien dijo que hacia falta solos largos? En el Rock'n'Roll, menos es más.
Smoke Rings establece un receso: ralentiza el ritmo y, si bien recuerda a un blues como Dios manda, la marca de la casa está siempre presente, con una guitarra densa y una voz desgarrada.
Graffiti Hustle nos devuelve a los verdaderos Zen Guerrilla (los de las canciones de 2 minutos y medio), con una estructura invariante pero efectiva, de desenlace bluesero y una parte del solo perfecta llena de funky y de wah-wah eléctrico sembrando un caos rico rico y con fundamento.
Captain Infinity recuerda musicalmente a la anterior aunque el estribillo más obvio y pegadizo.
Y llegamos a Subway Transmission, paradigma de las atmósferas densas de las que es capaz el grupo. Totalmente distinta al resto del disco, parece un tema ajeno al mismo. He oído decir que hay por ahí una versión de veintitantos minutos. A mí ya se me hacen largos los 2 que dura esta.
DirtyMile: ¡estos son mis chicos! Altercados, disturbios, mayhem, mayhem! Esto hay que bailarlo: no sé cómo, pero hay que bailarlo.
Evening Sun: si este tema hubiera sido el primero, hubieras podido engañar a tu padre para que dejara el disco entero en el coche en tu viaje hasta Estocolmo. Muy tranquilo, que ya tocaba. Muy bonito, seguro que gusta. Demuestra que con 3 acordes se pueden hacer canciones sencillas que no suenen a simples.
Con Fifth & Cecyl B nos recuerdan que esto no se acaba. Atentos a la voz: ¿está cantando a través de un megáfono y mascando tabaco? ¡Ah, que no es tabaco! Desde luego, algo masca...
Where's My Halo?. Buena pregunta. Esa batería me lleva a pensar que están buscando su halo por entre los vagones de un tren.
Shadows nos devuelve a los cánones del blues con un slide y una estructura a lo "Got My Mojo Working". Viva el blues y las mujeres.
Con Zombies and Hobos volvemos a la faceta más densa del blues que ya escuchamos en Smoke Rings.
Y terminamos con Fingers, un corte en directo, blues lentito y en donde la guitarra cede su protagonismo a la voz, porque así lo exige el guión, que en este caso está muy bien escrito.


Zen Guerrilla - Fingers (Directo)

Track List:

1. Barbed Wire 2:35
2. Inferno 2:36
3. Staring Into Midnite 2:47
4. Smoke Rings 3:37
5. Graffiti Hustle 2:37
6. Captain Infinity 3:20
7. Subway Transmission 2:22
8. Dirty Mile 2:02
9. Evening Sun 4:11
10. 5th & Cecil B 2:22
11. Where's My Halo? 2:41
12. Shadows 2:33
13. Zombies & Hobos 3:49
14. Fingers (Live At Lowlands) 4:23

Descarga: Rapidshare | Contraseña (password): catapunchimpun | Calidad MP3 @ 320 kbps
Website del grupo | Shadowns On The Sun (flash)
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2009/06/07

Lo mejor de U2 en años

Adelantándome a la venida de U2 a Barcelona, quería compartir con vosotros lo que, para mí, ha sido lo mejor de los irlandeses desde el Achtung Baby. Y ya ha llovido.

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Vigilan que no se ahogue el enano del snorkel...

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